Clotilde

Clotilde estava sentada na soleira da porta. A porta era da casa de seu namorado, que havia conhecido há algumas horas na mesa de um bar. O bar era daqueles bem botequeiros que acumula gente velha e depressiva. Ela estava depressiva naquele dia. Chegou ao bar para pedir uma pinga, daquelas que descem derretendo todos os órgãos. Pediu a pinga, na esperança de derreter seu coração. No bar tinha uma mesa. Na mesa tinha duas cadeiras, uma delas estava ocupada. A cadeira ocupada era a de um rapaz que parecia depressivo. Depressão deveria ser o nome do bar. O dono do bar, de nome Golias, tinha cara de sapato velho passado na cândida. Ele sorria, um sorriso triste, de quem já não consegue desfazer a máscara, parecia que se deixasse de sorrir ficaria triste, apesar de seu sorriso ser triste. A pinga veio embalada numa tristeza sorridente e desceu num gole de vontade de morrer. A cadeira da mesa do lado de fora, sim, a mesa estava do lado de fora, e a cadeira ocupada ainda tinha uma companheira vazia.  A cadeira vazia! Clotilde sentou-se. Não na cadeira vazia, mas não soleira do bar. Não, num banco, em frente ao balcão. Clotilde se sentou em frente ao balcão. Pediu mais uma. Desceu mais uma, sem sentir nada derreter, seu organismo já estava dormente. O olho bambeou a cadeira vazia, o corpo levantou do banco do balcão e foi para a mesa com as duas cadeiras. Pediu para sentar. Sentou. Pediu, porém não obteve resposta, mas sentou. O rapaz, bêbado e largado na cadeira, tentou focalizar a imagem de Clotilde. Eram gêmeas. Estavam sorrindo tristemente. Clotilde tentou pensar em algo para dizer, mas não disse. Não veio nada. Veio, veio uma ânsia de vômito, um delírio do corpo de querer sumir dali. Um abismo se aproximou da mesa e então, eles começaram a cair. O rapaz ria muito alto durante a queda e Clotilde pôde perceber que ele não tinha um dos dentes da frente. De repente a boca do rapaz estava completamente ensangüentada, e ela não conseguia pensar de onde surgira tanto sangue. Ela não conseguia mais pensar. A queda era longa demais, a mesa estava intacta, apesar de estar caindo.  Um sapato velho voava do seu lado. Começou a engraxar a mesa com cândida. A mesa começou a derreter, como os seus órgãos. Caia agora sozinha, numa escuridão abismal. Sentiu uma imensa dor nas costas, tinha sido apunhalada. Um caco de vidro atravessou o seu peito. Um líquido verde começou a expurgar. Era catarro. Eram os seus órgãos líquidos vazando pelo único lugar não congestionado de seu corpo. Todos os seus orifícios estavam tapados com algodão. Começou a arrancar o algodão e a comê-lo. Era doce. Parecia nuvem. Tirou um cigarro do bolso da meia do pé, sua meia tinha um bolso onde guardava o cigarro, só agora se dera conta disso. Pôs o cigarro na boca e percebeu que já estava aceso. Na primeira tragada sentiu seu corpo relaxar, como se flutuasse agora. Não estava caindo mais. Flutuava de olhos fechados, não tinha percebido que fechara os olhos. Resolveu abri-los. Ao seu lado, deitado na cama, estava o cara da cadeira ocupada na mesa do bar. A boca limpa. Os dentes intactos. No chão, um sapato. Apagou o cigarro no sapato e se levantou. Não era mais abismo. Era uma casa. Uma casa desconhecida. Estava nua e fizera sexo com o cara da cadeira. Uma sensação de alegria, de paixão por aquela pessoa deitada tomou o seu corpo vazio. Preencheu os vãos entre os ossos e subiu passando como ar pelos pulmões e saindo como água pelos olhos. Chorava. Porque aquilo era amor. Delirava por aquilo que ainda nem sabia o nome, mas resolveu chamá-lo de amor. Seu amor ainda dormia e quando acordasse a encontraria, sentada na soleira da porta, fumando um cigarro com os pés no chão e a pinga na cabeça. Ele encontraria apenas ela. Clotilde.

em LÁ maior

Sentia vontade de ir embora. Não por tristezas, angustias, remorsos.

Queria ir por saudade. Saudade de um lugar que não tinha visitado, mas que estava tão vivo no seu corpo que não conseguia pensar na possibilidade de se manter nesse mesmo lugar que estava agora  por tanto tempo. Em algum lugar o canto dos pássaros era mais melodioso, as cores do horizonte eram mais fortes, os traços das ruas eram mais delicados, os sorrisos eram mais sinceros, os beijos mais longos, a vida mais curta, por ser tão gostosa de ser vivida que se encurtava na rapidez com que o tempo passava nas alegrias que com o tempo eram vividas.

O corpo pedia novos toques. Toques mais suaves, mais sentidos, menos obrigatórios. Sussurros mais sinceros, mais baixos, mais poéticos, menos ávidos de suprir qualquer carência.

Queria acordar, não por obrigação de viver, mas por poder respirar uma brisa salgada trazida pelo mar, para poder piscar no ritmo contínuo das danças cotidianas que aconteciam nas ruas, para ouvir o coração bater no pulso do passo das crianças que corriam em direção a um pote de ouro no fim do arco íris. Lá, onde o sol brilhava mais forte, as cores do arco íris se refletiam no horizonte e ele era tão vivo que parecia mais próximo, era um horizonte habitável. Não era um horizonte inalcançável, ou distante da realidade, ou longe, tão longe que impossibilitava a chegada a si mesmo. Era um quadro, uma pintura que pedia para ser habitada, um convite para se viver ali, uma música que encantava os ouvidos e levava, embalados nas doces notas da natureza, qualquer pessoa que ansiasse chegar ali. Não era preciso caminhar para alcançá-lo, apenas se fechava os olhos e se desejava estar. E estando lá tudo era. 

Da banda só o confete.

Um resumo de uma semana que acordou até o sacro.

Começo segunda. 

Chego. Sento. Olho. Uma coluna desenhada no papel. Observo.

Deita. Sento. Os dedos em forma de pinça vão buscando cada ossinho dessa coisa gigantesca que se chama "coluna". Silencio.

Aperto. Dou passagem com meu dedo entre os músculos para encontrar o Osso. Achei. Observo.

As vertebras não acabam mais, as cervicais, as torácicas e as lombares, fora o cox e o sacro. Silencio.

Meus dedos doem, minha mão formiga. Mas meu corpo e meu instinto acordam. Acordo!

Minha vez. Deito. Senta. Aqueles dedos em forma de pinça que caçam meu ossinho tão pobre e inocente que até se esconde por trás dos músculos. Achou. Ai! Silencio.

Olha o diafragma aqui, ó. É um guarda-chuva dentro da minha cintura escapular. Até de respirar me dói.

Já acordada hora de acordar alguns acordos antes já adormecidos.

Começo terça.

Deito e sinto uma presença nova, seja bem vindo Mestre!

Rolamento sem tirar pés e mãos do chão, rolamento de bicho. Bicho, a cobra.

Foi um se arrasta, um se amontoa que até as cobras ficaram com inveja de serem imitadas.

Dor!

Dor no joelho, no osso da buchecha, na crista ilíaca, no peito do pé. Meu Deus, chega de chão.

E agora a mais nova técnica hoje em dia super utilizada em trens, metros e coletivos lotados. Você se sente
irritado quando quer sair e as pessoas não dão passagem? Quando alguém esmaga sua cara no cotovelo? Ou quando encostam o suvaco no seu ombro??? Então faça valer a única saída que não se utiliza da grosseria, dos berros ou xingamentos, sai por baixo. Escorregue pelos corpos suados dos operários depois de um dia de trabalho embaixo daquele sol, sem um desdodorante, e por baixo de suas pernas encontre as aberturas necessárias (sem ser percebido) para se livrar daquele labirinto muvucoso.

Silêncio!

Mais chão. Giros de 360º senta, deita. Gira a perna, troca o braço, desliza. Põe a meia porque chega a sangrar, que loucura.

Começo quarta.

Mais vértebras. 

Leitura com olho no olho. Não há segredos.

O segredo na verdade é: CUIDA DO SEU E DEIXA QUE OS OUTROS SE VIREM. Que mania de querer ser mãe de todos.

O cara estava sem par, (detalhe que eu já tinha o meu, era só fixar o olho nele) mas daí fui procurar um par para o cara sozinho e deixei meu par sozinho. Ferrei nosso jogo, elaiá!

Começo quinta.

Músicas no rádio. Ute Lemper. Cabaré, sarjeta, vermelho, sangue, Sweeney Todd, Moulin Rouge... Milheres de referências. Ritmo.

Músicas do ano passado. Qual é a sua? A minha!! A minha foi. Cantamos. Cantemos.

Semana que vir: instrumentos, baquetas.

Começo sexta...

... Mordendo a língua. A mulher arrasa. Perde o amigo, mas não perde a piada, opa que é das minhas.

Um homem é um homem. Mas o que é um homem? Se o teatro reflete o homem, que homem refletimos?

Que homes Sófocles refletiu quando escreveu Édipo? Ou Brecht quando escreveu Um homem é um homem? Ou Marcos Caruso quando escreveu Trair e coçar é só começar?

Será que a sociedade dita esse homem ou o homem dita uma sociedade?

Se em Édipo o princípio era o verbo, o que é hoje?

Silencio.

Na parede de um botequim de Madri, um cartaz avisa: Proibido cantar. Na parede do aeroporto do Rio de Janeiro, um aviso informa: É proibido brincar com os carrinhos porta-bagagem. Ou seja: Ainda existe gente que canta, ainda existe gente que brinca.

Eduardo Galeano

Queria puxar o pino do ralo da pia
As couves, os alfaces, os cabelos
Queria ver ser escorria
Ou se entupia
Mas se entupisse o que faria?

O picante e tentador desejo de / se provar.

Não é um registro por ser algo que mereça certa promoção, mas por ter nascido de uma proposta absurdamente tentadora.

É uma semana, são sete dias, 168 horas, 10.080 minutos, 604.800 segundos e inumeráveis suspiros de agonias e arrependimentos por concordar com algo tão comprometedor, tão “probatore”. Sim, mas a minha alma de humano, que só sabe ser em condições de extrema urgência e provação, aceitou como um desafio a ser encarado de forma feliz e observadora.

Não há dinheiro, sexo ou qualquer tipo de lucro envolvido nessa deliciosa, no sentido de provação; e torturosa, no sentido de aceitação; brincadeira. Há o claro orgulho de mostrar a força de alguém que pode, mas não quer... Só quer provar mesmo.

Enfim, a proposta consiste em esquecer, durante o período tal acima, marcas, maços, vontades, rotinas e hábitos, tragos. Oh! Traga-me com tal gosto que me faça esquecer infernos que enfrento para chegar a ser algo, alguém, algum, Ogum, porque preciso ser de ferro, preciso ser impetuosa comigo, pois há um repentino e doce interesse de me observar sem essa tentação. Prestar atenção no que ando sendo ultimamente, uma prestação de contas a mim mesma.

A abstinência cheira a entrada do metrô à virada de dia, quando fede a pomba morta e mendigo cagado dormindo no papelão. Sei lá por que... Mas sei que tudo tem um cheiro, por mais que não o sintamos com as narinas, o cheiro passa a ser imaginável.

Eu, acreditando no taco que carrego em minhas costas, aposto em mim mesma como forte jogadora nesse combate, que se valesse um tostão me deixaria rica, tão rasa anda minha pobreza. Mas ouvi de certo Leão descrenças de minhas capacidades. Mais força me deste, saiba. Sou capaz de qualquer coisa para me provar, sentir meu gosto, me gostar. Ah, não tenha dúvidas de que ninguém me acaricia tão bem quanto minhas mãos e da mesma forma, ninguém me afoga com tanta convicção como elas próprias.

Pois que venha esse desafio de espinhos e que no final me traga um buquê de rosas pelo sucesso e concretização da proposta indecente, porém sensual, deliciosa. Assim como o vinho, “ilegais” e uma deliciosa química de corpos que tenho experimentado comigo e com migo. Caso eu esteja apostando demais em mim terei honestidade em dizer: “Estou, mas não sou, viciada!”.

A minha 1º escolha do dia... Em que eu realmente decidi escolher... Foi optar pelo café ou o Leite... Depois de segundos reflexivos... 

Optei pelo café!

Ninguém entra aqui no meu quintal.

: Por favor minha bela dama tenha bondade de abrir o portão. Venho carregado de amores e carinho guardados no fervor do meu coração.

: Ó, mas que cavalheirismo de sua parte... É muita bondade para um homem só.

Venho há tempo procurando pessoas assim

E hoje, ainda no meu jardim...

Permaneço tirando apenas o seu pó

: O melhor pra pó é água, vou então regar seu jardim

Dar vida às margaridas fazer florescer o jasmim.

: Sortuda mulher que sou... Simplesmente abrir o portão me fez encontrar o amor.

: A vida é surpreendente , quanto mais a terra é seca mais bela nasce a flor

E quanto menos se espera mais rápido se encontra o amor.

: Pois então, não fique aí parado, entre e feche o portão.

Aceite meu convite para um café, não me diga não!

: Este convite já está aceito desde que aqui entrei, olho no fundo dos teus olhos, me perdi, me achei e te amei.

E tem mais, não te preocupes em preparar o café, pois a dona do meu coração na cozinha não põe o pé.

: Ah, mas nem pensar... O café me importo, sim, em preparar.... Quero cuidar de você como anjo meu....... Quero cuidar dessa flor que a vida me deu.

: Se é assim sua vontade, não há nada o que posso fazer... A não ser acompanhar-te e como um anjo lhe proteger.

: Então me acompanhe até a cozinha, farei uma torrada bem fresquinha, e um café para seu corpo aquecer. Logo depois te encherei de beijos, deitarei do seu lado, e ali ficarei até amanhecer.

: Muitos beijos também dar-te-ei , ao teu lado deitar irei, o teu corpo vou também aquecer, eu só temo no amanhecer descobrir que tudo isso eu sonhei.

:Não existe sonho capaz de me trazer alguém como você, só na realidade, que é coisa inacreditável, é que posso cegamente acreditar... Porque no sonho não poderia acontecer de você eternamente me amar.

Mas meu amor... Uma notícia ruim deve informar: está na hora de me retirar, até o mato vou seguir, amor da minha vida, pois preciso fazer xixi e minha privada está entupida.

: Então vá cativante mulher, vá ao chamado da natureza atender.

E quando de volta vier serei seu todo pro amor e prazer.

: Se quiser me encontrar pergunte por Maria Kátia e saberás me achar.

Um beijo e te deixo... Mas eu volto com paixão. Um beijo e um abraço, cuide bem do meu coração.

[psicografado por Jocenilton e eu]

Subiu na calçada para desviar,
mas aquele que passou depressa
em seu ombro bateu e nem pra perguntar se doeu.
Olhou irritada para trás
e se deparou com aquele belo rapaz,
que um pouco mais a frente corria desesperado...
Então, olhou para o chão
E viu um pacote embrulhado,
ao pegar-lhe na mão viu que estava ensopado.
Um nojo transpassou-lhe pelo corpo,
largou o pacote na hora...
"Que cara porco!...
E ainda por cima foi embora!".
Mais zangada ficou
Quando o cara voltou
O pacote pegou
Nem pra sua cara olhou.
"Filho da puta!"
Ela pensou.

Por todas as partes
Em todos os lugares
Eu entro
Me faço
Me componho como uma música
Como um acorde
Acorda!
No som da terra
Acordo!
e na sua força
me desfaço.

Atrasada chegou no ponto cheio de gente, crente que seu ônibus logo chegaria. Dez minutos, vinte... E um rapaz. Olhou disfarçadamente e se interessou, ele também a olhava e o interesse parecia ser mútuo. Trinta minutos... Motos e carros desciam ladeira abaixo na correria do dia-a-dia, na pressa de chegar em algum lugar que, certamente, não interessaria a nenhum dos dois seres naquele ponto.
Ela olhou novamente e a vontade que lhe passou por um momento foi de correr até ele e dizer que o tinha esperado a vida toda e que sabia que ele era o seu tempero, o seu complemento, mas isso foi apenas o momento, porque depois pensou que ele poderia pensar que ela não "pensava" muito bem da cabeça. Poxa...
Maaaas num lugar não muito distante dali, na verdade, naquele mesmo ponto, ele pensava a mesma coisa.
E ficaram assim, olhavam-se de vez em quando, se encaravam, disfarçavam, só não enganavam sua mente e seu coração, ambos sabiam o que aconteceria dali alguns dias, se não sabiam pelo menos torciam para que acontecesse. E então a rua ficou deserta, motos policiais desciam vagarosamente pela rua que agora estava tomada de limousines e carros de polícia, ela seguiu com os olhos o acontecimento, porém nem se deu conta do que acontecia na verdade. Ele apostava que todos dali seguiriam o carro com o olhar, e então ele aproveitaria para olhá-la nos olhos e dar aquele "golpe fatal". E foi exatamente assim que aconteceu. Foi aquele tipo de troca de olhares que arrepia por dentro, que mexe com o estômago, que deixa a boca seca e os pés sem rumo. E no horizonte...
No horizonte o "Imirim" apareceu. Ela pegaria aquele ônibus se fosse para casa, mas excepcionalmente aquele dia seu itinerário era outro, rumo a outra vida, outra pessoa, um personagem. Porém, o rapaz no ônibus subiu e ela sem conter sua vontade de sorrir, sorriu. Ele a observava como se tivesse encontrado ali naqueles olhos, naquele corpo, toda a perfeição de alguém que ele queria estar ao lado o resto da vida. Ela sentia que era observada. E o ônibus deu partida e seu "breve" amor sumia nas ruas do centro rumo ao seu rumo, que excepcionalmente naquele dia não era o mesmo que o dele.
Quando deu por si naquele ponto, percebeu que seu ônibus não passava ali, mas na rua de cima, bendito dia que resolveu esquecer das coisas.

um rosbife para a cama, meias coloridas para uma calçada.

Abriu o guarda roupa e escolheu a meia mais alegre e colorida, queria viver um dia diferente. Uma sensação de tudo estar no seu devido lugar invadiu-lhe o peito com tamanha força que se pôs a chorar, seu choro não era apenas um desabafo, pois até suas lágrimas eram lágrimas de um novo dia, lágrimas alegres e coloridas como suas meias.

Decidiu não pensar em nada, deixou que o vento marcasse seu caminho com uma brisa suave que sentia tocar em suas sobrancelhas, nunca havia reparado que podia sentir o vento com elas. Seu caminho foi até a padaria, onde comprou um único pão e uma única fatia de rosbife, não era seu frios preferido, mas aquele nome não lhe saia da cabeça, como uma música que fica lá no fundo do cérebro tocando sem a nossa percepção e quando nos damos por nós virou a trilha sonora do dia, sim, aquele rosbife seria o grande espetáculo do dia.

Voltou para casa. Guardou o pão no forno e o rosbife na geladeira, esperaria o momento crucial para comê-los. Sentada no sofá percebeu-se só, só com suas meias. A vontade de compartilhar daquele sentimento matinal invadia-lhe o corpo, passando por seu sangue, aconchegando-se em seus músculos, ultrapassando seus ossos e acabou tornando-se o desejo da sua alma, seria essa então a grande vontade do dia.

Não mais que uma hora depois ele chegou. Com seu ar cansado, seus pés doloridos e sua mente gasta de tanto pensar em coisas que não lhe traziam resultado, mas precisava calculá-las e racionalizar sua vida. Ele chegou e um beijo lhe deu. Foi para o chuveiro. Durante seu banho, ela preparava o pão com o grande espetáculo do dia, o rosbife. Deixou o lanche em cima da mesa e sentou-se novamente no sofá olhando suas meias coloridas, só agora percebendo que uma delas tinha um enorme furo no calcanhar, como não pôde perceber aquele furo? Entretida em seus pensamentos não percebeu a saída dele do banho e, só depois de longos minutos resolveu chamá-lo, mas ele já estava dormindo, em plena luz do dia ele resolveu afundar seu corpo podre, que só não se comparava a um cadáver, pois o sangue ainda lhe pulsava nas veias, naquela cama que por tantas noites, madrugadas e dias foi o seu ninho de amor, mas que agora era a grande perda do seu dia.

Queria ter tido a idéia de arrancar aquela cama dali antes, jogado-a pela janela, queimado aquele colchão em que agora descansava o seu anjo. Ocorreu-lhe então de súbito um pensamento... Compartilharia do pão com ele assim mesmo, já que teve a satisfação de comprá-lo e esperar até a chegada dele para comê-lo. Pegou o pão em cima da mesa e colocou-o em cima do travesseiro que logo a noite daria lugar a sua cabeça e saiu.

Saiu de meias coloridas e agora com um enorme furo no calcanhar pela calçada imunda e indiferente a ela. Perdera o seu ânimo do dia, ia em direção ao bar para tomar apenas uma dose daquelas de levantar defunto, para ter a coragem de voltar para casa e deitar-se ao lado da pessoa que acabara de traí-la com o grande espetáculo do dia, o rosbife, que agora era a grande cagada.

um Reencontro

Um deserto. Um deserto e uma árvore a ser abraçada. Um deserto e uma árvore a ser abraçada por dez pessoas ou mais. Um deserto e uma árvore a ser abraçada por dez pessoas ou mais, aproximo-me dela. Um deserto e uma árvore a ser abraçada por dez pessoas ou mais, aproximo-me dela e percebo-me sozinha. Um deserto, e ninguém para me abraçar.

Adentro o vazio, pois é preciso desaprender.

Entro por um caminho escuro, um corredor, um túnel, um canudo talvez. Toco em suas paredes e sinto a sensação que me trazem: o medo de não conhecer o caminho, a ansiedade de percorrê-lo para encontrar o que procuro, a irrelevância de meus pensamentos sem ter um “procurar fixo”, afinal, a cada ponto de interrogação que se exclama uma nova questão me entorpece.

Aprofundo-me mais nesse breu com a intenção de chegar a algum lugar, e chego. Finalmente, uma luz no fim do túnel. Devagar, é necessário se acostumar com a claridade. Alguém precisa me dizer algo, algo precisa me dizer alguém.

Meus olhos entram em atividade novamente, “sinta cheiro de verde”, mas ainda estou no deserto. Folhas começam a cair, árvores nascem em acelerada velocidade da terra que antes era deserta, mas que agora é mato. Minha Nossa Senhora do Pérpetuo, socorro. Algo se aproxima me olha indiferentemente, mas me percebo ali, naquela minhoca, a sensação de conhecê-la há tanto tempo me deixa confortável.

- Você precisa sair desse buraco!

- É, eu preciso.

- E só você pode se ajudar.

- É, eu sei. Fica!

E ela se vai, indiferentemente se vai. Eu também vou, com lágrimas contidas nos olhos separadas por uma tênue linha que divide minha alegria de meu sofrimento.

Entro novamente no canudo, no labirinto, no túnel talvez. E não encontro a saída. Viro aqui, ali, faço a curva. Mas só vejo caminhos que teimosamente se bifurcam em outros, mas não dão onde devo chegar. Mas sei que é ali a minha eterna morada, para onde quer que eu vá, é para esse labirinto que eu vou voltar. É nesse buraco o meu local de encontro comigo, e é fora dele que me encontro com os outros.

Não pensava em Deus e tinha certeza que Deus também não pensava nela.

Esse grito sufocado...
Essa vontade de chorar...

da força da terra.

Minha naturalidade: Perco-me no que sou à procura de um sentido para ser. E na artificialidade de encontrar algo, vejo ir ralo a baixo minha tão necessária naturalidade. Para fazer entender meus momentos, largo tudo no meio do nada... Me largo, me deixo.

Só.

Minha natureza: O que sou? Algo com um pouco de consciência e muito de inconseqüência. Que ora é paixão ora um cadáver seco que nem se importa em existir, pois... Um defunto ainda se preocupa com sua existência? Ou inexistência?

Meu lar: A que buraco pertenço? Devo cavar até chegar ao oco do mundo, e quem sabe aquele vazio não me complete não me ampare. Fico a procura de algo assim: que seja meu. Mas não há mais espaço, o mundo está cheio, e onde não tem pessoas tem a energia delas me azucrinando, me incomodando, como se me impedissem de respirar.

Meu lugar: Um lugar que possa ser chamado de, finalmente, lar. Ou meu. Aquele lugar vazio que eu sempre tento entrar, mas há algo além do que portas e trancas. Há um muro de areia que não posso ultrapassar, além de alto, se esbarro... É capaz d’ele desfazer-se em cima de mim, e deixar ali a minha cova, o meu buraco ou meu lar... Mas daí talvez seja mesmo meu.

Eu perdi meu marcador de páginas a muito tempo.

E esses fragmentos de textos voam ao sopro do vento, como se fossem páginas soltas de livros velhos. Talvez alguém pare e pegue uma página para ler... Ou talvez ninguém nem repare que o vento ainda sopra.

de como me descreveu em certos momentos......
de como definiu as várias caras e pessoas que em mim habitam...
penso que. . .
se tentar me definir perderei o sentido.


Então, o que eu for em qualquer momento da minha vida... É o que eu sou... E se em algum momento não for aquilo ou isso... É porque naquele momento quis me causar outra sensação.

Um dia desses, eu separo um tempinho e ponho em dia todos os choros que não tenho tido tempo de chorar.

[Drummond]